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    也許還有比我更不幸的人，我努力的鼓勵自己。別太悲觀。放學後緩步走回冢，路過一花檔。

    這裡一向沒有花攤子，這小販是新來的。

    見我留步，小販持玫瑰前來，懇求的眼光神色。天氣那麼冷，天色已暗，他的生意並不好。

    我呆呆的看著他。

    我心裡一酸，我何嘗不似他，只不過我手持的是一顆心，求父母接納。

    「買花？」他嚅嚅的說。

    我掏出鈔票，捧住一大束花回去。

    到家門，書包比任何時間都重，四肢乏力，我已有多日沒有好好睡與吃，忽然之間露了出來，只得用手撐住門。

    我用銀鎖開了門，一個陌生的、女傭打扮的女人問：「是小姐？」

    我們家那個老鐘頭女傭呢？辭退了她？

    後母迎上來，見我手中持花，驚喜的問：「多鮮艷。」

    我把花放桌上，我不是為這個家而買花，我為那神情渴望的小販，我沒有解釋。

    簽母仍然臉色蒼白，她坐下同我說：「我告了一個月的假，怕要休息一陣子，所以多請一個人來幫忙。」

    我看新女傭一眼，也坐下來。

    、後母也不顧我有沒有回答，絮絮的說下去，「還有一年就預科畢業，我看你最好別轉校，我們已經在與美加那邊的大學聯絡，想替你找間小型但高貴的學校。」

    我點點頭。

    「雖然經濟蕭條，但請你放心，」後母笑說：「供給你一個人也還可以。」

    我抬起頭來。適逢她也正看著我，精緻的五官，秀氣的面孔，眼神中迫切的盼望跟賣花的小販一模一樣。

    我心腸很硬的轉過頭去。為什麼？為什麼我能施予感情給一個小販，但不是她？

    為什麼她如此盼望我愛她？

    她塊要有自己的孩子，我也要離開香港，我愛不愛她，根本不是一回事，為什麼她等待了十年？我不明白，但是我不會問。

    她伸手過來握住我的手，我縮一下，沒有掙脫。

    「心媛…」忽然之間，她哽咽了。

    我垂下眼睛。

    她低聲問：「記得嗎？十年前，我與你父親結婚的時候，你也是不肯給我握你的手，後來我們發覺你把我禮服的頭紗撕得稀爛，為什麼？」

    我呆呆的坐著，我記得很清楚，十年了嗎？十年了，就像昨天，我得知父母要分手！我大哭，我求他們，為了我，我求他們不要分手，陪著我，與我在一起。

    但是沒有，他們愛自己多過愛我，母親隨即飛往美國，父親馬上娶了後母。

    他們去渡蜜月的時候，整整一個月我獨個兒坐在家中思前想後，等他們回來之後，我已經成為一個不笑不哭不說話的孩子。

    從那個時候開始，我心頭只有一個想法：報復，以牙還牙，以眼還眼，以冷淡還冷淡。

    十年以後，我發覺為了令後母不愉快，我也犧牲了自己的快樂。

    到今天，我的確是後悔了，但回頭還來得及嗎？

    我們之間像是堆積了千年厚冰，永遠不能融解，我想勸她不必多費工夭。

    「心媛，告訴我，告訴我好不好？我能夠做些什麼？」後母問我。

    我不響。蜜月後他們回來，父親眼中沒有我，我再乖也引不起他的注意，吃飯的時候，只見他們雙眼互相凝視，看電視之時，永遠雙手互握。

    在家中，連我自己都覺得自己多餘。

    年終父親賺得鈔票，總有大件小件的禮物帶回來給她，包括皮裘、汽車、鑽石。

    我什麼都沒有，永遠只是一件新衣服。

    他們像是要比賽誰對我更冷淡，只有後母偶然會說：「心媛沒有……」她是故意這麼說。

    她對我好，不外是要靠我而建立她自己一個十全十美的形象：愛屋及烏，這麼難以勝任的角色她都能夠扮演得這麼好，儘管我對她十年來一貫冷淡，她卻以破斧沉舟之心，來再接再勵地以溫暖來融解我…：.\n

    我木無表情地看著她。

    她幾乎要聲淚俱下。

    我只好開口：「人與人之間得很難有所交通，我們失敗，但有許多同樣的情況相陪，父母、夫妻、兄弟姐妹……你何必耿耿於懷？」

    她終於知道整件事無望了，忽然飲泣起來。

    我說：「你再下去，父親會以為我又得罪了你，為我你要停止流淚，請求你。」

    她吃驚的仰起面孔來。

    「也許是我不好，連我親母也不喜歡我，」我說：「很多孩子，雖然父母離了婚，仍然可以成為完整無缺的人，只有我一人心有無可磨滅的陰影。」

    後母紅著雙眼，我覺得我已經說得太多。

    這件事後，我仍然進出這個家，如一個陌生人。

    連後母都終於放棄。當我申請到大學，預備動身的時候，當真鬆了一口大氣，相信如釋重負的人還有父親與後母。

    這便結束我童年不愉快的經歷，十年彈指而過，我終於可以出去闖新天地了──靠父親的經濟支持，他與我之間的恩怨，一言難盡。

    女傭幫我收拾行李。

    一隻舊箱子內放著我小時候所有的派對裙子。

    最小的一件只適合三歲女童穿著，卻一般的鑲看白緞邊、蝴蝶袖，我把它搶在手上。

    我清楚地托得那一年我生日，母親替我舉辦生日舞會，一隻大蛋糕上點著蠟燭，吃得滿嘴奶油，坐在父親的膝蓋上拍照，母親嚷著：「我呢我呢，別忘了我！」於是父親左膝坐我，右膝坐母親，多麼幸福，多麼美麗的一幅圖畫。

    現在我還有什麼話好說呢？但是邊回想，面孔上的肌肉鬆弛下來，神情溫柔，我把裙子摟向懷中，發誓它會跟我去美國，跟我直到、永遠。

    我墮入童年的夢境中，靠著箱子，彷佛像把自己的身體擠進去，擠進去，回到十多年前，當父母還在一起，相敬相愛的時候，箱子裡藏看一切美好的東西，我後母不知道，那時沒有她的存在。

    我嘆口氣，掙扎著站起來，猛然回頭，看到後母站在我身後。

    我並沒有像往常地露出厭惡的神色。

    我讓她看裙子，「美，是嗎？」我平靜的問。

    「太美了。」她順手接過。

    我順口的說：「比你的婚紗更美。」我再不需隱瞞什麼。

    她忽然說：「不，並不見得，我的婚紗也很美。」

    我一怔，大慨她也知道不需要虛偽。

    她說：「有兩種看法，心媛，愛不止有一種，你父親愛我，不錯，但是他也可以同時愛你。」她的聲音很堅決、很慡朗，像是換了一個人似的。

    我微笑，並沒有被她嚇倒，把小舞衣折了折，放入箱子。

    「可以嗎？」我反問：「一個人有那麼多愛嗎？」

    「你太過愛父母，老是希望他們陪你共渡一生，心媛，但是他們有他們的路要走。」

    我訝異，她跟我吵架？她從來沒有跟我爭論的習慣，我不相信耳朵，通常她只是虛假的微笑，不參予任何意見，靜靜的待好戲上演，現在怎麼會有吵架的誠意？

    「你父母已經無法住在一起，他們的感情破裂──」

    「因為你！」

    「因不因為我有什麼分別？」她忽然拔高聲音，「你這個蠢材，硬是把上一代的恩怨拉到自己身上繁殖，為什麼？為什麼！」她居然抓住我肩膀來搖。

    「為我的母親報仇！」我喘息地答。

    「你的母親不知多逍遙自在，她過膩了家庭主婦刻板沉悶的生活，慶獲新生，何勞你替她復仇？」

    我明知這是事實，抓不到任何籍口，怔怔的發呆。

    「蠢材！沒有見過比你更蠢的人，埋葬十年愉快的童年，不肯自蛹間走出來，就是為了一件子虛烏有的事。」

    她喃喃的罵。

    我說：「現在我要走了。」

    「希望你拋下此間一切不如意，」她噓出一口氣，「出去看看美麗的新世界。」

    我關上箱子。

    屋子裡很靜很靜。

    我轉頭說：「你知道嗎？我們從來沒有這樣說過話。」

    她也一怔，隨即笑，「可是你從來不搭腔。」

    我指著她，「可是你也從來不說心中的話。」

    後母聳聳肩，「至少我們現在可以吵架，算不算是跨前了一大步？」

    我凝視她。

    那不過是因為我要走了，她也知道我永遠不會回頭，所以解除了威脅性，因而輕鬆起來。

    我說：「我也很替你難過，後母不好做，不能打、不能罵、不能教，十年就這樣過去，你有沒有後悔的時候？」

    她含笑，「有麝自然香，何必當風立。」

    「父親會聞得到。」我也笑。

    那是我們唯一的對答。

    之後聯絡到母親，她答應來接飛機，與後母通了很長的電話。我看在眼內，的確認為自己蠢，她們兩個女人之間並沒再存芥蒂，我卻直為母親不值，十年。

    上飛機的時候我並沒有說什麼。