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    她不是下逐客令，她是想安芷芯明白自己去解決麻煩才是正理，要是讓別人幫忙……

    正文 第三百三十章 安芷芯的獨白

    我相信任何父母都是愛孩子，只是程度不一樣，對於我的父親，我可能跟他沒什麼交談，倒不是自己不願意，而是傷過的太多，不想說了。

    我的父親排行老大，長得瘦小，照顧家裡幾個弟弟，人固執老實，可是也很自私，母親善良見識多，學歷不高，但是眼界的確比一般人開闊的多。我母親生了三個女孩，理由大家都清楚，萬惡的年代……父親想要男孩，可是沒有，一蹶不振吧。

    從那之後，不，準確來說我從未感受過父愛，有人說父愛如山，但我回憶起我的童年，到現在，我的父親幾乎很少參與我的生活，開家長會，或者督促我學習？沒有，有人佩服我沒有變成痞子，我爺爺奶奶溺愛我，除了早熟我想不到理由，的確，從很小的時候我就學會怎麼面對人，逢人說甜話，到現在我的名聲在老家還是長輩面前都很出色。

    我看起來很幼稚，單純，任性，很少人知道這是我的保護色，很難相信，我是怎麼跟一堆孩子搶關愛？又或者怎麼忍受十幾年的寄人籬下，誰知道苦楚，我也有，野種？孤女？我接受的侮辱可不僅僅如此，我一直讓自己保持善良天真，只是不想自己活的太現實，見過太多現實的人了。

    童年的黑暗讓我恨家人，我會想他們有真正做過父母的職責嗎，老師讓我找家長你們去哪兒，老師讓我跟家長做活動，你們在哪兒，看著周圍同學跟父母去郊遊，只有我一個人沒有，落差？異樣的眼光，恨過，真的恨過，你們說工作，為我們好，我說好。我理解，雖然你們無心，而我的童年是我一輩子的陰影，我不怪你們。

    每個人都有自己的苦楚，可是我不希望你們用貧窮去當做理由，如果貧窮，是不是就說沒有關愛，如果貧窮，是不是就是你們一次沒有出席我家長會的理由？我從不認為貧窮可恥，我真的挺感謝你們，我分的很清楚，我不願意從別人身上要什麼，哪怕你們。

    上大學的那一年，是爭吵的一年，也是我毀滅的一年，難以想像，我真的很想上大學，很想當一名畫家，很想進攻學霸，考試成績有錯，我有罪，我不怕別人詫異的眼光，而是你們知道實情，還說了一句我與重點無緣，我驕傲，也害怕，我怕的是你們不滿的眼神，怕的是你們知道實情也要來諷刺我，忍了很多年的怨恨爆發，你們輕描淡寫的一句那時候沒錢。

    真的，如果你們過年來看我一眼，而不是在我初二的時候再看我第一眼，我可能就被你們說服了。

    我需要肩膀，需要療傷，我聽到的是什麼，親戚們的攻擊，幫過我嗎？為什麼攻擊我你們不清楚嗎？大人的怨恨牽扯到我這一代，沒人關注我是否情緒異常，我驕傲我承認，當父親說自己上學自己籌學費，是我考的太差了吧，當時我以為你們遇到困難，我以為你們去年掙那麼多全虧了，我自己一個人去籌。

    別人說我考上大學還不是上不起，我沒有怪過你們，真的單純以為您沒錢，我從未找您們要過什麼，後來，我偷聽到您說，不需要在我身上浪費錢，的確，我沒有金錢觀念，你們的出發點一定是為我好，我不怪您們，可我會疼，我疼的是你們怎麼沒有站出來告訴那些人是想我學會成熟？

    我終究是女生，學不會男生的絕對理智，我會痛，也會想到過去，心理問題出現的時候，您們對我還做了什麼？我姐姐攻擊我神經病，對，我歇斯底里，罵人，我累了，真的，我一個人扛著外人對我的攻擊，還有大人對你們的怨恨。

    如果不是爺爺奶奶，我可能不會撐到上學吧，那個時候，您給了我1000，是我四年的生活費，我全還了，我不想欠你們的，我只想憑藉自己的努力上學。我頹廢過，累了，身邊的朋友說我變得很陌生。

    他說我以前很熱情很溫柔，他說我以前積極做事，有什麼事積極承擔去做，學校的每一次晚會策劃組織排練，擔任主持人，接見外國老師，參加各種知識競賽，那時候的我活的很精彩，我克制住所有的叛逆，但在您們說出那一句話我崩潰了，一直崩潰到暑假。

    我像爛泥一樣，在大學什麼都不爭取，職位不爭，比賽不爭，就連喜歡的畫畫看書習慣全部拋棄了，我堅持十年看書的習慣沒有了，我堅持每天讀英語的興趣都沒有了人荒廢了，我不知道未來目標，不知道我還有家，想當初，我三年級許下的夢想堅持到大學前，可笑還是恥辱？

    我只想要一個家，給自己一個健全的家，保護它愛護它，可能沒人理解這種痛苦，在很小的時候，就渴望家，並為它努力，從幼兒園優秀到高中，戛然而止，誰知道我曾經也是一個追夢的人，誰知道我曾經也是一個各種獎狀拿到手軟的人，誰知道我曾經是各種老師喜愛的學生？誰知道我曾經並不恐懼人群？

    難過嗎，自己知道在墮落，往後退，恐懼人群，恐懼一個人出門，恐懼自己被人欺騙背叛，一步一步地把自己逼到角落，把自己逼成一個人，把自己變得冷漠無情，以為那樣就不會痛苦。不會流淚，我得埋怨在你們眼裡無足輕重，很少有人主動關心我，問我怎麼了？我累了，我身體不好的時候，多希望能看到父母。

    您們知道忍耐到什麼境界才覺得一點痛就疼得要死，怕疼，我胃疼昏迷的時候，您們或許擔憂了，我真的比一般人都堅強，我這一路走來跟打怪一樣，最後一個怪就是那個卑微又敏感的我，自私任性？原諒一個從沒有享受過父愛的人吧，當接觸類似父親的人總會想發火，這一年，我差點把自己毀了，我都不認識那時候的自己。

    曾經嚮往人群的我去哪兒了？為夢想努力的我去哪兒了？我看到過去的自己很害怕，我把我的積極毀掉了，活著的信仰毀掉了，我記得我毀滅的時候是第一年暑假，愛情，親情，友情，全部破滅，那種感覺，萬念俱灰，行屍走肉？然後醒了，怕死，就得活過來，我怕死，所以拋棄了那個我，但是當初那個我也回不來了，當初很多男生喜歡的我回不來了。

    她累了，無法達到以前非常積極的狀態，我曾不明白，自己長得一般，為什麼那麼多人想法設法追我，朋友說是活力，我很久沒有看見自己有這種狀態了。

    渾渾噩噩，死了一年，頹廢地走著，找到一個男朋友，以為能拖我走一會兒，證明自己還存在著。

    現在清楚了，沒有誰真的會無私地愛著自己，只有自己才能真正的保護自己，依靠他人會很沒有安全感，我從不在別人說，很少哭，更多的是歇斯底里，沒人看懂自己的感情，也沒有人知道自己情緒的波動，很少人真正的了解我，或許從很早之前認識我的人才清楚我的變化吧。

    比如我最好的朋友，他是為數不多了解我的人，也是了解我家庭背景的人，因為同病相憐，我跟他更像家人，我不得不承認，我依賴他，八年友誼，在我心裡，他就是我的哥哥，我所能最後信任的存在，如果他都叛變了，我無法接受，可能有人理解這種複雜的感情，一個人清楚的知道你所有的底細，要麼選擇依賴，要麼選擇出去，我選擇前者，我相信他至少不會傷害我。