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    我卻挺喜歡她的，我喜歡安靜的人。而且妹妹有一種表里如一的單純，我總是偽裝自己，和同樣帶著假面的大家打交道，實在是噁心透了。而我一直都特別了解連唯，我知道她有多單純，和她相處我從來不累。我也不那麼愛說話，所以在連唯面前，我不用費心說些笑話或時髦話，我只要怎麼想就怎麼說就夠了。

    而就在她死去之後，我一段時間患上了失語症。其實完全不算失語症，因為我在外人面前照樣有說有笑，只是我自己也不知道我在說些什麼，我和他們交談時大腦一片空白。而就在回到家，踏入玄關的那一刻，我就莫名一個字也說不出來，甚至說是媽媽跟我說話時，我難以叫出我想要的東西的名字。

    媽媽問我要不要喝個酸奶時，我其實聽見她說話了，但我無法張口。這種感覺不是被封住了口舌，想說說不出，而是我怕我一開口，我的聲音迴蕩在房間裡，已經去世的連唯會像平時一樣，偷偷跟我說：「姐，順便幫我也拿個酸奶。」我怕極了，我覺得在家裡一旦說話，不論是是否會得到連唯的回應，都讓我恐慌的會瘋掉。

    那時候我只是純粹被打懵了的狀態。我無論如何都不能接受警局房間那張鐵床上的一堆肉塊，是連唯。當初警局通知我們一家人的時候，幾位警察攔住我，說那場景不適合我去看，只讓我父母勉強去看一眼。是我猛然推開警察，撞進屋裡，鐵床邊的藍色燈光照著唯子。她的血肉已經凝固發臭，但我一看就知道是她，她的肩膀旁邊立著她的腳腕，那上面繫著和我一樣的紅繩招財貓。

    我的眼睛不願放過她身體的任何一點細節。我甚至大腦轟鳴，那一刻甚至不知道連唯兩個字該如何發音。我在肉塊里找不到她的嘴唇她的鼻子，房間裡很黑，只有那盞藍白色的燈帶著幾乎無法察覺的頻率顫抖著燈光。我想逃離卻又想要去離近一點，我不敢再看卻又想上去擁抱一下一定疼到極點的連唯。這兩股力量巨大而等同，最終將我釘在原地。

    媽媽捂住我的眼睛，僵硬著將我拖了出去。

    他們根本不知道……不知道我有多麼喜歡連唯。一起長大的血肉聯繫，仿佛在此刻從我的身體裡生生剝離出去，我痛得連聲音也發不出來了。

    葬禮後，爸媽偷偷收起了連唯的照片，這讓我憤怒異常，我甚至覺得是他們因為不喜歡連唯，因為覺得連唯拖了他們的後腿，所以謀殺了連唯！他們怎麼可以只幾個月的時間就不再提她的名字了呢！他們竟敢忘了連唯！

    失語症是一瞬間好起來的。我記不清自己什麼時候，偶爾看了一本書，講述一個少年迷戀別人的雙眼並犯罪的故事。是棒球隊學生，於是伺機埋伏在小巷中，襲擊女性，挖下她們的雙眼。那本書的情節本身並不可怕，但很詳細的描寫了這個少年犯罪的心境，痴迷的感受，被追捕的怕和恐慌結合還想要得到雙眼的渴望與迷戀。更描述了傷害別人身體，自己所有的快感與負罪感的雙重折磨，對於殺人者既是加害者也是受害者的感受。

    我是偶然間看見的，如同被一棒敲醒，我混沌的失語時間結束，霍然發現自己竟然渾渾噩噩的過了將近半年。而一般人經歷這種事情，心情都是沉痛畏懼或者是痛苦的，我卻感受到另外一種心境。我開始熱衷於分析犯罪者的心境，甚至迷戀上更血腥的殺人方式。而對於連唯的事情，我心理強烈捍衛著這個秘密，爸媽再也不在我面前提起連唯，但我瘋狂的讓自己不要忘記，這漸漸成為了一種與殺人同樣的感受。

    唯一一張我與連唯的合影，我用釘子將木相框，死死釘在我的書桌上，任誰也不能奪走。

    這種捍衛，像是牢籠一樣扣著我。我既想結束逃脫，又想得到一個結果，我一面痛苦的不願忘記，一面又希望給自己一個解脫。

    連唯的死，讓我開始瘋狂找兇手。但事情已經過去半年，我討厭那些無能的警察，也不認識什麼警官，所以也得不到什麼線索，全憑猜測查訪，我一直錯方向，我甚至多麼努力也找不到連唯被殺這個案件的合適的主角。我覺得只要是我找到了殺死連唯的兇手，我就能從這種心境中解脫出來了。

    從這種自己不斷地成為兇手，不斷帶入別人犯罪心情的怪圈中出來。

    但連唯的事件，絕不是讓林磬那個傢伙拿出來評判研究的。

    第二天，我便開始逃課追查林磬殺人的事件。基本下午無關緊要的課我都翹掉了，林磬也完全沒有來到學校。

    終於我正背上書包已經偷偷離開學校的時候，他卻拎著便利店的紙袋出現在我逃課的後門隱蔽處面前。「我買了金槍魚三明治，你不吃完再走麼？」

    我轉了轉眼睛：「不必了。」

    「你沒必要把我擺到敵對的位置上，你如果找到證據，我會給你認輸的。」林磬一臉平靜輕鬆，「你愛吃的口味，還有燕麥牛奶，我們一起吃午飯吧。」

    我有幾分抗拒不了他如此平靜無波的表情，最終還是點點頭和他走上了旁邊一棟辦公樓的天台。坐在天台台階上，林磬把三明治遞給了我，我習慣性的接過來，拆開包裝紙咬了一口，林磬笑起來，眉眼彎彎：「我要是在三明治中下了毒，你就已經被我殺死了。」

    我冷笑一聲：「用這麼愚蠢的方式殺死我，你恐怕也要會去坐牢吧。」