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2023-09-19 14:41:23 作者： 林梔藍
我後來想，或許是因為林西遙的背叛，而相較之下，周薔為他付出的，卻是天差地別。
正因為她選擇放棄自己，成全他，他才那麼傷心吧。
為什麼我最好的朋友，和最愛的人，都要離開我，去同一個地方？並且是我短時間內去不了的，那麼遠的地方。他說著深呼吸，這個問題好讓人絕望，濟南，真的那麼好嗎？
3
城市裡華燈初上，敵不過夜色濃濃，喝盡杯中酒，他淚眼矇矓
與顧潮生失去聯繫的第二年，隆冬的深夜，我在電腦前趕一個策劃案，窗外正下著雪。我寫一會兒，就搓一搓手，南方的房間濕冷，沒有暖氣片，我也沒有一個取暖器可以取暖。
手機響起來，是個完全陌生的號碼。
我看一眼那串數字，當時用的手機並不顯示來電地區，但我卻準確捕捉出號碼中間幾位的區號：010。
一瞬間我感覺自己呼吸都要停滯。
在北京我有幾個認識的朋友，但這一刻我的內心卻深深激盪，直覺告訴我，會是顧潮生。
我按下接聽鍵。
那時我們已有大半年不曾聯繫，而我還以為自己再聽到他的任何消息，都能夠保持冷靜。
可我卻在聽到他聲音的片刻，根本控制不了自己。他哽咽的聲音穿過帝都街道上喧鬧嘈雜的車潮人流，遠遠傳來，我原本與自己說好的與他劃清界限的誓言，在那一剎全部崩盤不見。
那年他剛開始北漂。
去之前他也曾特地跑來問我。
晚上我們出去散步，走過燈影斑駁的長街。
他說，瀾瀾，你覺得我要不要去？去北京，還是留在C城找份工作？
我看著他，這麼多年，我又怎麼會不了解他心中最想要的是什麼？於是我說，夢想一定要去追，即使失敗也不算白活。你覺得呢？
後來他收拾行裝出發，我不是不想他留下。
我也希望他留下。
留在我們共同生活的城市，即使真有一天我再不能聯繫他，至少我還有機會在偌大的城市之中，不期而遇撞見他。
但我沒有。
我分明懂他，卻又不敢對他邀功分毫。我每次假裝不經意地替他出主意，其實他不清楚，我內心的掙扎。
北漂怎會不辛苦？人際關係的繁複，在陌生城市渴望的歸屬感，感情空缺的位置，無一不在夜深人靜時，輕鬆從靈魂深處甦醒。
身處其中的人一旦感到孤獨，總忍不住想念回家的路。
電話里他模糊喊出我的名字，瀾瀾，對不起。
我有些怔忪，沒想到過去這麼久了，在他難過時，還會想到打電話給我。
有時候我會慶幸，他在情緒失控時，會選擇找我。
不是其他人，就只是我。
深愛時的人都會顯得特別，他的一顰一笑，一場哭鬧，都讓你承受不了。哪怕他只是皺下眉頭，都會在不經意間，令你整個世界的歡笑聲垮掉。
我儘量讓自己的聲音聽上去平靜一點，怎麼了？出什麼事了嗎？
他吸了下鼻子，吞吞吐吐地說，沒有。
然後線路一下子就斷掉。
我握著手機，思緒被毫無章法地打亂。
我瘋狂想知道他發生了什麼，是失戀？還是別的？
好在只隔了兩分鐘不到，我收到他的簡訊：沒什麼，就是工作上的事，在外地有些孤單也有些委屈。其實今天本來不想打給你的，但剛剛我來來回回翻遍通訊錄，都找不到可以撥給誰，最後還是選擇了打擾你。
我盯著手機屏幕，眼淚猝不及防地轟然而下。如果說這些年中我只有一次，在他面前毫無顧忌地流露出他在我心裡的重量，那麼就是這個深夜。
我回撥過去，他很快接聽，這次是他聽我在哭，不發一言地放聲大哭。他忽然慌了手腳，不停反問我怎麼了怎麼了，我心中所有想說的話卻如鯁在喉。只要一想到他這段時間是不是也曾遇到不快樂不開心，卻再三忍住沒有找我，我便恨不能將從前那些狠話全部收回。
高中之後他的朋友越來越多，交際的圈子也擴大到學校各個年級的師哥、師姐、學弟和學妹。我有時在學校里和他巧合碰面，看到他身旁的朋友面孔總是不同，都覺得有股無從表述的疏離與陌生。
我偏執地認為，他有了很多新朋友，所以我不再確定自己在他心中的分量。
我為了有一天能成為他最好最害怕失去的朋友，而錯過了一次又一次對他告白的機會，錯過一次又一次對他坦白自己心事的時機……多害怕到最後，我竟然連這個頭銜都失去。
直到這一刻，看到他的簡訊，我才發覺，是我錯怪了他。
那我可不可以理解為，他很想我？
夜色冰涼，我卻感覺心口熾熱。
周薔走後，顧潮生很久沒再找我。我幾乎不清楚他每天和誰混在一塊，每次想聯繫他，他都推說很忙，想等他一起回家，他會拒絕說你先走吧。
而那段時間，也許是我與他之間最錯落的環節。
我做了一個決定。
我要換一個人喜歡了。
只有令自己認認真真走進別人的愛情，或許我才能真正放下對顧潮生的期待。所有人都說，忘記一個人最好的方式，就是重新開始一段感情。我不清楚自己能不能忘記顧潮生，我只求放低自己卑微的期待。