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    離開時，弟弟尚在襁褓之中，再遇已經能夠走得穩穩噹噹，開口喊我「姐姐」了。

    我討厭「姐姐」「哥哥」這樣的詞彙，在我印象中，這些字詞和太多不好的記憶牽連，他們並沒有給過我安全感。

    可那時候我有想過，我要當一個好姐姐的，哪怕我並不太喜歡這個弟弟。

    可現在想來，我也並沒有當成好姐姐，若不然也不會對他的事情鮮少過問。

    如今唯一感謝的是父母親許下過承諾，願意供我讀書至大學，這怕是我這輩子都還不完的恩情。

    在校的四年，苦於為學費和日後生活做打算，回家次數便少了些，父母親有過怨言，甚至當著一眾親戚罵我良心被狗吃了。

    那時我就在想，若真被狗吃了該多好，我就不會因為這短短几個字而難過了。

    大學期間，寫過不少策劃和文案，寫時洋洋灑灑，可每到與父母親對峙時，我是半個字也吐不出來。

    我有恨過這種羈絆，一直牽連著我的神經，討厭說出違心的話，終日還要怕他們難過。

    可我想，這大概就是親情吧，並不是所有親情都能如書上那般和睦。

    我也應該嘗試接受這種不完美。

    後來遇到了先生，他如八月的驕陽，燦爛而奪目，輕而易舉拆穿了我的逞強。

    我開始學著放下心中的芥蒂，平和溫柔地看待這個世界，也是他給了我擁有一個家庭的勇氣，若不然，我一直以為自己應該是陣風，四處流浪才是。

    和先生創業是一件很艱苦卻又意義的事情，我們都將彼此規劃在了未來之中，那些光鮮亮麗下旁人看不見的狼狽只有彼此知曉，比如先生有時忙碌到一周都沒時間去洗澡，傳出去實在有損他「成熟」的形象。

    公司做大了的唯一缺點就是忙碌，先生越來越忙，早出晚歸的次數逐漸變多，我也不是多想的人，直到他身上染了不同香水的味道，我才漸漸察覺到自己是不舒服的，不想讓他這麼胡鬧，可我終究沒說出口，那樣不體貼，也太卑微。

    後來我想，我大概是怕真相揭開後和自己想的如出一轍。

    自從畢業後，家裡的電話打的勤快了些，幾乎是母親給我打的，偶爾聊幾句，再提到弟弟就業的事情，我想到公司那些靠著自己實力走進來的小孩，婉拒了，又被母親罵了頓。

    無非是些難聽的話，也不是沒聽過。

    後來母親不再執著於讓我給弟弟安排工作，倒是直接要錢了，目的很明確。

    思及母親養育之恩，我給了，拿的個人財產。

    後來許是要錢這件事比找工作更容易讓我同意，很少主動給我打電話的父親也開了口，我無法拒絕。

    我不清楚一個父母生育自己孩子，是因為愛還是因為生了沒有辦法，所以順手照顧一下。

    如果是第二種，我想我應該就是順手的那個孩子。

    我厭惡自己一次次妥協於父母的軟言軟語之中，更擔憂著自己原以為「岌岌可危」的婚姻里，失眠的痛苦向我襲來。

    我知道我病了，如果我不脫離出來，沒人能夠幫得了我。

    怕先生看出異常，我儘量學著以往平穩地語氣跟他對話，有時會不太自然，但先生可能過於忙碌沒看出什麼。

    我有去看醫生，買了藥，只是看著空蕩的身側，這藥不吃也罷。

    先生第一次說出「離婚」時，是在醉酒狀態，考慮到酒後吐真言的情況，我繃著臉差點沒控制好自己情緒。

    思來想去，這一天終於來了。

    隨著先生日漸早出晚歸次數的增多，我是有那麼一些預感的，甚至「離婚」二字這段時間在我腦海演練過，我以為我聽到時能夠更加平和，可我想太多了。

    雖然先生後來將那兩個字收了回去，但我卻放在了心上。

    我最終沒能好好照顧自己，越來越怕接到家裡電話，甚至在先生試圖靠近時變得敏感。

    我不知道自己還能撐多久，不想在先生面前失控，所以努力地工作，想著有一天我當真不在了，他也能輕鬆些，就當謝謝他給我圓過一場「家」的夢。

    車禍是我萬萬沒想到的，頭腦閃過的最後一幕是先生許諾要給我一個家的畫面。

    我很喜歡他所描述的那個家，也很抱歉可能不能夠再陪他了。

    意識混沌的情況下，我聽到了一陣幾近絕望的哭聲。

    那哭聲和先生的聲音很像。

    他很久沒這麼嚎啕大哭過了，上一次還是結婚的時候，因為感動。

    我可能就是他命中的劫，足以令他大喜又大悲。

    胸口很沉重，眼皮也無法睜開，身上的每一處脛骨無一不在疼痛，只能隱約聽到先生哽咽的聲音，無法給予回應，也無法替他擦淚。

    這是我最無助的事。

    後來的某一天，意識漸漸清醒，聽到了先生的自白，才頓悟先前是我誤會了先生。

    沒有所謂的第三者，只是我們缺乏正確的溝通，導致出現了對彼此感知的錯覺。

    最後，感謝先生給了我第二次生命。

    我終於可以脫離第一次生命的桎梏了。

    ——「從今以後，我，張知年，將永遠成為艾佳敏的歸屬。」

    先生笑著說。

    我沒有告訴先生我很樂意，因為行動足以證明我愛他。