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    一起做飯，吃飯，看電視。

    偶爾我會和她一起睡覺，最開始的時候很不好意思，看著她在懷裡臉紅的樣子，我除了吻她，然後頗有罪惡感地在她睡覺後起身，去自己的房間開始寫稿之外別的也做不出來。也不敢說我們相處的時候能有多浪漫，我們畢竟太熟悉對方，你要做什麼，對方都能猜得一清二楚。

    我在她生日的時候買來一張大沙發，可以坐好幾個人，柔軟舒適，非常符合我的審美。我問她喜不喜歡，她樂呵呵地坐在上面，說你竟然捨得花這麼多錢買張沙發，我說這是為了提高生活質量。

    大部分時候是她做飯，我能做的就是在她回家之前把菜買好處理乾淨。有時候吃完飯會送她去清吧兼職彈琴，我儘量避開見到吳華，心裡想著其實是應該向她道謝的，但不知道為什麼心裡莫名對她有些害怕，可能是因為她知道的太多，整個人又很神秘。

    不可否認我很幸福，但也有惶恐，這種惶恐來源於你對未知的生活的恐懼，你擔心那些壞事不知道什麼時候會降臨，後果又是什麼。

    程娜每次都比我冷靜，她抓到我抽菸，把我的煙奪走，然後摟著我的腰用臉頰蹭我。

    「放輕鬆，一切都不會變得太糟糕。」

    我難受地問她：「你後悔嗎？」

    她只是笑著。

    聖誕前夜，我們牽著手走到下沉廣場，地鐵站來往的人群穿梭在廣場之間，環繞著中心那顆十米高的聖誕樹，熱情的笑臉在金黃色鈴鐺的反光下尤其的令人心安，裡面裝著泡沫的禮物盒被堆疊在聖誕樹下，還有長長的彩燈環繞，絢麗燈牌和燈球點綴墨綠的高大樹木，這是真正的北歐樹，放在貨車裡運送到廣場，然後只為了這幾天的節日氛圍，整個廣場流光璀璨，許多人聚集在樹下，合影留念。

    程娜一直看聖誕老人，我說那裡面好像是個真的老爺爺，戴著大鬍子，肚子裡塞大棉花，穿著紅衣服，好喜慶。

    小孩都跑過去搶聖誕老人的棒棒糖，然後聖誕老人給每個人都發了一張傳單。在廣場舉辦的活動，理所應當都是為了宣傳營銷。

    程娜拉著我繼續走。

    雖然大多數都是以家庭為單位來慶祝這個西方的節日，但是仍然也能看到獨身的人，兩手空空站在那裡，抬頭去仰望樹頂的星星，或許是在等人，也或許真的是只有一個人。

    回想前面的日子，我一直覺得自己是一個人，孤獨的，無趣的一個人，從來沒有想過會一個人來廣場看聖誕樹，如果不是因為程娜，大概現在也是在家裡看著吵鬧的電視劇吧。

    如果現在只有一個人的話，應該會懷抱羨慕的內心去凝視這夜晚吧。雖然我的人生姑且還算幸運，那場意外沒有將我徹底殺死，但是人總是會在某些時刻，去嚮往更加幸運的命運。雖然很快就放諸腦後，但它存在。

    右手被握緊了，我轉頭，看著程娜對我笑。那一刻眼眶濕熱，鼻子發酸。

    我前半生所追求的人還在。

    哪怕差一點丟了大命，哪怕感覺到自己正在漸漸老去，時過境遷再無人保護和祝福，剩下的新茬不斷更替著我們。我們所害怕的事情一件件的都將會實現，我好多個夜晚摟著自己的身子，發著抖去想，然後又將頭用力搖動，將悲觀的情緒驅散出腦海中。

    但只要程娜還在。這個見證了我大多數時光的女人還在，我的心就仿佛有了歸處，孤獨這個詞好像就沒那麼令人恐懼了。

    我會像父母相愛一樣的感情去愛她，我把我的全部都交給了這個柔軟而堅強的女人，在病床上的那些日子裡，那雙手在我光禿禿的頭皮上撫摸的感覺，至今依然存在我的心中。

    我們之間的血緣紐帶，雖然在很久之前使得兩人無法結合，加上被道德觀念所鄙夷的價值觀，讓程娜同樣地也在折磨著自己。但是她最終接受了我，接受了自己，我們在一起，這件事情總算是有了一個尚好的結局。

    我高興，也覺得欣慰。這麼多年的波折，所幸終於有了結果。

    南方當然不會下雪，不過聽說曾經下過，那個冬天比往年都更加寒冷，小雪輕輕地落下來，掉在手裡就化了，變成小水珠。那時候我們還是分開的，稱不上是「一對」。也都在彼此的圈看到一樣的照片。

    我也想問那時候她有在想我嗎，但是已經過去那麼久了，我還對那些空白耿耿於懷的話，就未免太小氣了。

    「想什麼呢，一直魂不守舍的。」程娜說。

    我回過神來，有些不好意思，自己已經神遊好多次了，程娜在一邊說什麼，我都不知道。

    「那。」她拿著一杯熱牛奶可可給我，「喝一點暖暖身子。」

    是我在甜食里還算喜歡的脆玉米片牛奶，可可粉灑在表面。我接過了就小心喝起來，餘光一直偷瞄程娜。她說為了減肥，硬是放棄了那些路邊。

    我們走著走著就到十一點半了，匆匆回到家，推開門就抱在一起，纏著，脫了，擁吻，她不是情慾燃燒就會忘我之人，但我們在一起之後我的每次撩撥，她都會回應，我不知道她是為了迎合我還是真的想做，每次出現這種疑惑都被眼前的春光所壓下，我希望得到理想的答案，索性就不去問。

    循序漸進的餐前，刺激飽滿的主食，溫和的餐後甜點，蜻蜓點水的吻幾枚。我們摟著對方躺在寬大沙發上。