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    每回上體育課碰見、或者下課放學碰見，起鬨嘲笑、扔果皮瓶罐、乃至以「玩笑」為名的推搡追打，都是他們的娛樂項目。

    E班也少不了他的朋友，我的書桌里總是三不五時的出現不屬於我的東西，有時是昆蟲屍體，有時是一些令人噁心的粘液。

    就算躲過了這些，等回到了家，我還是要面對霍染因。

    我和他住在同一個屋檐下。

    三室兩廳的房間。

    他住的是面積有十五平的向南陽光房，我住的是向北的、面積大約在七平，還被各種各樣的柜子占據了老大空間的雜物房。

    一塊床上的小書桌就是我用來學習寫作業的地方，外人光是看到都覺得逼仄的空間，反過來想，也是緊實與安全的。

    我初中時與他關係尚可。他看不出喜歡我，但也不會欺負我，每每要叫我，就是喊聲「餵」，一天也喊不了兩次，上了高中才開始做這些事，當然這一切大人都不知道。

    也可能他們知道，裝作不知道。大人有一種虛偽的體面，他們喜歡看見的事情，哪怕看不見，也粉飾出存在的模樣；他們不喜歡看見的事情，哪怕擺在了眼前，也是看不見的。

    這種虛偽部分孩子也有，總不如大人訓練有素，恍如本能。

    殺了他這種想法是在高一期末結束開始醞釀的。當然，也許在我被欺負的第一天殺意就已經迸發了，只是我同樣虛偽的把它掩飾下來，忍耐著、期待著它的消失。一整年過去，當我意識到明年還得做出同樣的忍耐，我的虛偽被殺意撕碎。

    我薄弱的掩飾消融了，它清晰的告訴我，它就在我胸膛里，如同野獸需要血食飽腹一樣，需要霍染因的生命為祭品。

    霍染因一刻也閒不住。暑假幾乎每天都會和他的狐朋狗友出去玩。

    他喜歡騎山地車，騎得很野，甚至試過在樓梯上騎，每回看他騎在樓梯上，我總幻想他會摔下去，但他一次也沒有摔下去。

    要讓他摔下去並不難。

    只要在人沒有注意到的時候弄壞剎車，這樣只要一個小小的危險，一次女神眷顧的幸運……一次聽天由命的結果。

    這不符合我的幻想，於是我否決了這個方案。

    他還騙父母去學校補習，實則和狐朋狗友一起去網吧打遊戲，最遲會玩到十一二點。這時他會抄近路回來，那是一條住戶都搬遷了的拆遷區。沒有人，沒有攝像頭。那裡已經發生了不止一起搶劫案了。

    那麼再發生一起謀殺案似乎也是理所應當。

    黑暗裡，也許我的手會捂住他在嘴，割斷他的喉嚨，血液從喉管處激射噴濺，像一扇打開的猩紅翅膀。

    但這也有不可預知的搏鬥和殺人痕跡，我選擇了好幾個伏擊點和事後逃離的路線，也放棄了。

    然後漫無目的的暑假過去了。

    高二上學期開學沒多久，學校安排了一次禁毒宣傳，各種身體潰爛、截肢、像團爛肉癱瘓在滿是污漬的床上吸毒人的照片，在學校入口處擺放了小半個月。

    我天天進出，天天觀看。某個周末，我去了琴市的戒毒所。

    我的零花錢不多。

    戒毒所距離我住的房子、距離琴大附中，有一個小時的車程。

    我在周末上午八點坐上公交車，在戒毒所出來必經之路的書店裡看書，看到晚上八點，再坐車回到我休息的房子。

    這時房子裡的人都已經吃過晚飯了。

    有時候會留有我的飯，有時候不會。沒有飯菜的時候，坐在沙發上看電視的阿姨有時會喊一聲「吃了嗎？在抽屜里拿五塊錢買麵包吧」，有時候也不會。

    我希望見到五塊錢。

    這樣下個周末坐車的錢就有了。

    去了書店看書三次，我選定了一輛老去接人的車。

    說來也挺可笑的，大部分吸毒人員出了戒毒所那個門，就在車上被老夥計拉著復吸了。

    我又跟著車，跟蹤到了主人租的房子和常去的地點，摸到了他們交易毒品的網吧。老闆看我拿不出身份證，反倒殷勤的很。

    賣貨的人不是一直都在，現在網絡慢慢時興，他們約了一個暗號，只要遊戲裡給特定的指示，就會拿貨來交易。

    我只花了三次就摸清了交易流程，而後我回家，開始思考，怎麼給霍染因下毒。

    機會太多了。

    我和他同住一個屋檐下，隨處可見，全是破綻。

    他每天都喝一瓶羊奶。房子裡只有他喝羊奶，冰在冰箱裡的每一瓶羊奶，都是為他準備的，而他喝奶並不常一口氣喝完，有時早上喝了半瓶，就丟進冰箱裡，剩下的晚上再喝。

    這時候瓶子也打開了，羊奶這種味道重的奶製品，哪怕加點毒品下去，也是喝不出來的吧？

    我聽說剛剛接觸毒品的人身體不耐受，會有些生理反應。

    但我不會多放，每次只放一點，加上他這種房間裡的一米二的大書桌永遠一團亂，總找不到自己作業本的大而化之的性格，哪怕生理上有些不適，也不會在意。

    如此潛移默化，等他反應過來，恐怕早就染上毒癮了。

    讓他染上毒癮，讓他在考試的時候毒癮發作，考不好試，考砸自己整個人生，也許這比殺了他還要令他痛苦吧。

    畢竟他如此驕傲，如此傲慢，可笑又脆弱的驕傲與傲慢。