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    和他吃著早飯，我與他說著話。

    「煙少抽一點，對肺不好。我給你買了咖啡，在櫥櫃裡，你要提神的時候，可以喝一杯。」最近他的公司又參與了一個大型開發區的環藝工程競標，他在趕一份標書，我知道他會熬夜。

    「嗯。」他喝著粥，隨口應著。

    「陽台上的那盆蔥，你不要忘了澆水，每次我來的時候，都枯的只剩幾根綠芽，你是不是從來都不管的？」

    不知為什麼，我對養花沒興趣，只喜歡養蔥。上學的時候，在宿舍的窗台上也養了一盆小蔥，這個癖好，沒少被人嘲笑。

    東霖這才抬頭看了我一眼，「我記不住，要不你每周多來一二次，它就不會幹枯了。」

    我放下勺子看向他：「為了小蔥從城南趕到城北，划不來。」

    東霖凝望了我一秒，沒說話，又繼續去喝粥。

    如果他的目光在我臉上多留一秒，就會在我的眼裡看見失落。

    我一直住城東，我想他應該是知道的，上個月我告訴過他我要搬家，但剛才我對他說是從城南而不是城東趕到城北，他卻一點反應也沒有。我住哪，他根本不關心。有時候我會想，如果我突然從他的世界裡消失，等他想起我的時候，在這個鋼筋水泥築起的沸騰塵世中，他知道要在那個蟻穴里才能尋到我呢？

    假使他的車丟了，沒關係，有定位儀，他馬上就可以確定它的方位，然後找回。

    但是，如果我丟了，他還能尋到我嗎？

    他沒有儲存我的坐標，除了我的手機號，別的，他一概不清楚。只要切斷和他的這點聯繫，我立即就能遺失在他的世界裡。

    可也許這也是我的自作多情，就算我真的消失了，他會認真的去尋我呢？

    或許會去打聽，但不久，就會放棄吧。

    我對他，始終無關痛癢，是可有，也是可無。

    是這樣吧。

    離開

    早餐過後，東霖去了書房籌劃他的標書，我不聲不響的開始在他的地盤消滅我存在過的痕跡。

    有時候，我也覺得自己很傻，莎莎還沒回來，東霖甚至沒有見到她，我卻已經在做著離開東霖的準備工作了。

    是不是不愛，所以可以這樣不留戀的離去？

    不是，只是因為理智，所以不想成為所愛之人的包袱。我是這樣定義自己的。

    東霖不是那種無情無義的人，如果莎莎要回他身邊，他肯定會因為我而彷徨，他大約也絕對無法對我說出「分手」這兩個字。

    而我，又怎麼忍心拖著他的後腿？最好的朋友，最愛的男人，與其到時三個人痛苦，不如我默默的自動退出，我一直有著這份覺悟。

    很久以前，從他把我當莎莎擁抱在懷裡的那一天起，我就已經決定，就這樣留在他身邊，哪怕他不愛我，哪怕莎莎有一天要回來，我都會無怨無悔。

    也許很矯情，但卻是真的，我從沒奢望過擁有他的一生。如果可以，我就留著，如果不可以，我就離開，僅此而已。

    號稱精英的現代都市男女，不都應該這樣拿得起放的下嗎？

    況且，失去了東霖，除了眼前變得有點灰暗，花朵失了些顏色，地球一樣在自轉，太陽照常在升起，我的心臟跳動依然，沒有誰會離了誰活不下去。

    早就有哲人這樣說過。

    我也一直教導自己要活得這樣透明而瀟灑。

    他的公寓裡，我的痕跡並不多，也就在衛生間和臥室這兩個地方。

    我們一直有份距離，所以我始終不讓自己侵入他的地盤太多。

    衛生間就幾瓶簡單的化妝品，爽膚水，乳液，滋潤霜，我都收走了，唯獨留下了一瓶水果味的洗面奶，它剩的不多了，東霖偶爾也會用一下。

    牙刷我也收走了，毛巾就算了吧，多一兩條大約也不奇怪。

    然後我去到臥室。

    我的衣物就占了一個抽屜，幾件換洗內衣和睡衣，還有一兩件毛衫。不會有外衣，因為我每次來最多兩天，外衣都是穿著來又穿著走的。每到換季，不穿的衣服我也都收走。

    我一件件裝，裝完之後，才發覺東西真的很少，一個中號的帆布背包都沒有塞滿。

    一直蹲在抽屜旁，許是時間稍稍久了點，我感覺小腿微微的有點發麻。

    突然就很無力，腿一軟，不由自主一屁股就坐在了地板上。

    地板很硬，又很涼，我看著眼前空空的抽屜和敞開著的帆布背包。

    雙手緊握著自己的胳膊，也許坐了一分鐘，也許坐了五分鐘，我的時間概念一向模糊，只是感覺，仿佛真的有什麼抓不住的東西從我的指間在流走。它一直不屬於我，我一直在無聲的追逐它，可是終究還是握不牢。

    「你……在收拾什麼？」身後忽然傳來東霖疑惑的聲音。

    我急忙關上抽屜，站起身，扭頭看他，他正低頭望著那個還沒有合上拉鏈的帆布包。

    「我的幾件衣服，這裡用不著，我帶回去穿。」我隨意的說著。

    東霖看著我，濃濃的劍眉下一雙明目湖水般澄澈，卻又像湖水般幽深不見底，我從來在裡面看不見我要的東西，現在，裡面也只是些探尋，還有疑問。

    我微笑了一下，對著他咧了下嘴，只是嘴角張不太開，仿佛被什麼東西牽住了，有那麼一些些的僵硬。